つかの間の出逢いと別れ その刹那をひとつひとつ 大切にしていたいと思う
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2008.08.08 Fri
再无退路
下午听sakura addiction,听着听着忽然悲从中来。

或许有的歌会因为反复听而反复温习从前的感情,或者为了温习某种感情而去听某些歌,但sakura addiction竟然会引出哀伤。为什么?无法遏制的悲伤在心里冲来撞去没有出口。听到烂熟的歌词那一刻就跟刀子似的插在胸口。为什么?


也许只有一个可能性:我在害怕着失去,失去这个声音,失去享受这个声音时的快乐,失去分享这份快乐的朋友,甚至失去了对“失去”的担心。

前不久刚在Q空间大言不惭的说什么不会再对重要的人说绝情的话,但那两天已经违背了宣言和两个最亲近的人几乎处于吵架边缘(虽然理智知道不该那么说话可是话还是那么横着就出去了,恨不得自己抽自己几个嘴巴。)

说到底,我是在害怕。现在才明白的知道,我依然在恐惧着“失去”和“离别”。

不过这只是相对而言。就像有些人只是彼此的过客,而有些人却是岁月沉淀下来,或者是激情迸发当中磨合出的家人。对过客,我会保持距离;对亲人,我只有任性。会想任性的握住每一个对我来说很重要的人的手,会想任性的再也不放开哪怕会给人家添很多麻烦,而自己只会说“哦我需要你们,不要走”。

是的我很任性。从前怎么也想不明白自己存在的意义于是就说“因为父母在,所以我得活着”。但那天被问说“那我们呢”。我顿时语塞。这真是触到了我的软肋。

你啊,你们这些人啊,明明知道我是无法背叛你们的信赖和期待的,还有什么需要确认的么?


经过这些年,我现在只剩下家族了,只有早夏了,还有寥寥可数的三五位游离在这二者之外的人。

是啊虽然很惭愧,但我的确就这些了。我可没随便到拉一个人就说“这是我的好友”,我没那么脸皮厚也没那么贱,是个什么有点小名的人就追着去用热脸贴人家的冷屁股。

当然有时为了安抚人会说什么“你们每个人都是不可取代的”。但只有我自己明白,也只有最重视我、也是我最重视的人知道,我心里真正在乎的是什么,不在乎的又是哪些。

而且我是不在意被一些人厌恶的,也不在意被什么人等着看笑话。爱说清高,爱说“你怎么随便看不起人”的,随意。我尊敬那些因为讨厌我而54我的人,他们该因为和我一样采取54讨厌的人的态度而感到荣幸。


所以我得说,不要再伤到那些我仅有的财富,虽然只是一点点。我只有这些了,再无退路。若再失去这其中的任何一个,都足以造成毁灭性的后果,比如从此我这个人从网络中消失,再也不接触这些。


有些失去,只是摆脱束缚。有些失去,却是无可弥补。

我可不想再由于什么RP的理由失去什么了,本已拥有不多。



这篇文字只是要对另外的一些人说:不重视我、也不为我所重视的累赘,我不需要。

Dathan    Comment(3)   TrackBack(0)   Top↑

Comment
Posted by 臣
摸~~亲人才好肆无忌惮地任性嘛XDDD
于是我身边这样的人,网上认识的加生活中的不到5个……汗
所以我不敢想象如果有人离我而去会是啥样orz
2008.08.09 Sat 16:29 URL [ Edit ]
Posted by C
是偶那天热昏头了原谅偶吧T T
2008.08.09 Sat 23:02 URL [ Edit ]
Posted by 氷
有人离你而去会怎样呢。。臣,当时有人突然离开时我干脆就有半天的时间不知道自己做了些什么这样,大脑里没有那段时间的半点记忆- -

C,是家人就必然会有摩擦,家里人拌了嘴会这样客气的道歉么,我们心里都明白的,抱抱。
2008.08.10 Sun 07:18 URL [ Edit ]

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